Viccelde
|
| Designed by: |
| Szemezgess!!!!!!! |
 |
 |
 |
| Írta: Harasta Henrik |
| 2009. szeptember 28. hétfő, 08:58 |
|
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. ------------------ Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! - Én meg azt, hogy két nővel vagyok! - De szemét vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. -------------------------- - Mi az egészség ellentéte? - Feleség. ------------------- Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel? - Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni. --------------------- - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik. - Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz. ------------------------------ ---------------
Nagymama a kis unokájához: - Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! - De nagymama, ez a porszívó! ------------------------------------------------- Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? ----------------------------------------------------- Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént . Erre maga jön és kiissza.. ---------------------------------------------- Csajszi odalép a szőke eladóhoz: - Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban? - Nem, de van próbafülkénk is.! ----------------------------------------------- A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki. - Már haza is értem? - csodálkozik a részeg. --------------------------------------- Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni. ------------------------------------------------ A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az, hogy történhetett? - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra... -------------------------------------------------- Egy idős házas pár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben! ------------------------------------------------------------ Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet... --------------------------------------------------- Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen a barátnőj ének! - Barátnőm sincs! - Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés. -------------------------------------------------------- Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam. |